bonjour a tous... vos témoignages mon beaucoup touché...je retrouve a travers certains temoignages ce que je vis actuellement... la situation est compliqué a vivre. voila notre histoire: mon conjoint a 28 ans et moi 25 ans, sa fait 5 ans que nous avons décider de faire un bébé, comme mr et mme tout le monde on arrete la pillule et on attend... on attend... on se pose des questions au bout de quelques mois, puis on trouve toujours des personnes qui nous dise c'est dans ta tete que sa se passe c'est de ta faute tu y pense trop... on ma parler d'un spécialiste dans ma région on ma donner les coordonnés, puis une personne ma dit c'est dans ta tete avant de consulter un spécialste et prendre la place de quelqu'un qui en a vraiment besoin arrete d'y penser... j'ai culpabilisée encore et encore... 2 ans se sont écoulé et toujours rien, c'est décider je vais consulter... prendre les choses en main... je fait des tas d'examen, mon conjoint aussi... et le verdict tombe... le monde s'effondre autour de moi je n'arrive pas a l'entendre ne comprend pas... pourtant le problème est bien la... on n'aura pas d'enfant naturellement faudra se battre faudra y croire sans baisser les bras je met 2 ans avant de me décider... au bout de 2 ans je retourne consulter on fait refaire un spermogramme, sa c'est amélioré on peut tenter des inseminations alors que 2 ans auparavant il n'y avait que la FIV de possible... février 2013 l'aventure commence pour nous 1er insemination, 1échec, mars 2013 2em IAC 2eme echec c'est dur très dur... avril 2013 3em insemination avec un traitement, l'ovulation na pas lieu le traitement a tout bloqué, un kyste a la place d'un follicule, des douleurs dans le ventre et l'esprit... mai 2013 4em insemination avec traitement et piqure... mon corps réagit mal a ces traitements, sa me rend malade je suis epuiser... je perd espoir on m'annonce des grossesse partout je vois des femmes enceinte partout je fait une fixation, on fond de moi la souffrance est insupportable, la peur de ne pas y arriver, je n'ai jamais imaginer la vie sans connaitre le bonheur de devenir maman sa a toujours était pour moi la plus belle chose qui puisse arriver a une femme... encore une semaine a attendre pour ètre fixé si IAC 4 a fonctionné ou pas le temps est interminable mais au fond de moi je sais que sa sera négatif meme si une partie de moi veut toujours y croire mais j'en souffre tellement... j'ai mal mais je suis aussi en colère je me sens seule... j'entend encore que c'est dans la tete et qu'il faut pas y penser, j'ai parfois envie d'exploser quand j'entend cela! en septembre on commence les FIV il n'en fait qu'une tout les 4 mois, l'attente entre les 2, les différents traitement, le fait de me sentir comme un rat de laboratoire, je ne suis pas sure d'etre capable de le vivre et le supporter... a toute celle qui vive cela... bon courage a vous on est tous dans la meme situation et sa fait aussi du bien de voir que on ressent toute la meme chose, sa permet de voir qu'on est pas seul et qu'il existe des personnes capable de comprendre ce qu'on vis...